难道不需要就没人想起新澳门网址,你担心他接你电话影响到安全

电话两头的人不都早已没了当年的汹涌澎湃吗。

不能再这样下去了,我要好好爱自己,好好规划自己的时间,不能再抱有任何期待,不能不停地看手机有没有未接来电,短信提示,微信通知等等,我要把属于我的时间用得满满的,加油!哪怕没人想起,我也一样要想念谁了就去联系,想给谁打电话了就去打,不要等待,也不要观望,一切都由自己做主多好,开心快乐才重要,没什么大不了的,不去计较啥事儿就没有,00:00了,晚安吧!

算了吧,再联系

走的那天,我甚至没有告诉她一声,我不知道如何开口,才会不让她那么落寞,更不知道该如何允诺,允诺以后见面的时间。我偷偷的走了,像个胆怯的孩子一样。

当自己因为无节制的瞎吃,无节制的瞎用而没钱时,我才想起你们在工地上挣钱的辛苦;当自己因为一时的心情不好而上课虚度光阴时,我才想起你们对我的期望;当自己在无数次的夜晚梦见一家人团圆时,我才明白我思念你们了。于是,电话一次次的拨通,可每次都没话说,几分钟的时间,我们又没听到彼此的声音。听着别人给自己的爸妈打电话,有说有笑,每次都能闲扯那么久,我的心里就是一个滋味。我多么想你们像在家一样跟我瞎聊啊!说你不想我出去,想我一直没出息的宅在家,说就我最乖,脾气最坏,说你不想吃我做的饭,说你要展现自己的大厨艺。你们辛苦了多少年,操了那么多的心,为的是什么?不就是图个子女好,过得幸福。子女好他们就好,再简单不过的了。可是想想妹妹、哥哥,两个长不大的孩子,除了打个电话要钱之外,几乎就没打过电话问候一声父母。不懂父母为他们操碎了心,不懂得如何报恩,只是过着自己的生活,在家的时候所说的一切好话,出去之后,什么都忘了。在他们的世界里,只有自己,朋友甚至比父母重要。这叫为人子女吗?连父母姐姐的话都不理睬,一个妹妹姐姐的话他们更加不听。我能说什么,只有叹息。关于奶奶得了一种癌症的噩耗,是从姐姐那儿听来的。当时电话那头的她已泣不成声,而我也只是沉默。泪水没有涌出来的冲动。我不知道是什么原因,但就是心里难受得要命。我想妈妈比我承受的痛要更加多得多,而爸爸虽然不爱表达,但他还是很难受的,他是个孝子,不可否认,爱妈妈胜过爱我们子女中的任何一个。这么多年了,十几年都把我握在手心,给我第二次生命的父母,我还能不了解吗?

作者:凯紫,低沉磁性的治愈男声,全网音频超10亿点击,每晚21点30分和你说晚安。他的公众号:凯紫,新浪微博:@凯紫。用他的声音每一个白天,每一个夜晚都陪在你身边。

新澳门网址,毕业以后大学宿舍里的舍友都各奔东西,有个玩得最要好的一个女孩子因她姐姐要结婚没钱给彩礼,所以也想到问我借钱,刚好我又没有,也就是自那以后我们也从此断了联系……难道不被需要就不会想起?我是不是活得太失败了?

总想问,总想问

那天,我没有再睡过去,一整天都沉浸在这个梦里,我拿着电话想拨通她的电话,只想说一句我好想你,直到夜晚又一次来临,我还是没有拨通电话。只是对着没有表情,没有语气的微信,问她好,和她聊天,那天我们聊了很久。聊了她的工作,聊了我的工作。第一次聊了她的感情生活。

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朋友间亦是如此,旧日好友生日给他朋友圈的生日蛋糕点个赞,晚上收到一条他的回复:“谢谢大家的关心和祝福。”

再过十来天我就毕业出来工作5年了,回忆这5年想想其实挺心酸的,没有什么存款,没有什么人脉,没有什么一技之长,更让人难过的是曾经引以为傲的年轻资本也没有了,仿佛真的一事无成,写到这里就觉得好失落……

幻觉比实物更可爱

于是后来我经常想念她,有时候甚至想念到想哭。某一个清晨,天莫名的没有亮起来,我从梦中惊醒过来。我又一次梦见了她,在那个深秋的夜晚,我急性肠胃炎发作,她一米六的小个子却有着惊人的力气,背着一米七的我,一步一步走向医院。

对于爱,我们习惯性的将它联系于亲情、友情亦或是爱情。2017年了,本命年也要到啦,此刻的我,内心参差着的复杂情愫在波涛汹涌,它四处翻窜,通往我身体的各个神经器官。该怎么诉说,我心中的思绪。努力的静下心来,将友情和爱情暂且搁置一边不加思考,可对于亲情,我有必要也必须要记录自己的触动,只有这样,才能防止它再次被我忘记。等到以后,当我回首往事时,我会清晰的记得这温暖如初的感觉,而不是一片空白。

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从小到大明明很脆弱的内心却总要故装强大,明明也需要别人的帮助却总是告诉自己忍忍就过了,所以无论什么时候只要他人能找我帮忙我能做的就一定会想办法做到,仿佛只是为了安慰自己说别人能找你说明别人心里有你,可事实上别人心里有你吗?说真的要挂个问号才可以……哪怕是亲人

因为

如果你也像我一样,有那么一个想念的人,如果还有她的联系方式,给你们一点时间去联系,别让彼此错过了对方这几年成长的时间。

总会怀念家里的一切:热腾腾的饭、家常却又浓香可口的菜,温暖的床、摆满我最爱书籍呵泛黄的笔记本的破旧的小书桌(爸爸为我读书而特地制作的)、即将退休的彩色电视机……再怎么想念,也却只能藏在心中,那种感受真的很难受。每次打电话回家,寥寥几句就挂断了电话。如今听不厌的“家里好着呢,爷爷奶奶都健康呢,不用你操心,自己在外面好好照顾自己,不要饿着了,想吃就吃,别省钱。多买点水果吃,不要吃些没营养的垃圾食品,多吃饭。没钱了就打电话过来。”听着这些自己以前听了上百遍的字眼,电话这头的我强忍着没让泪水掉下来。其实,爸妈。你知道吗?我是多么想念你们。我多想在你们的怀抱大哭一场,倾诉自己的不如意,不开心。关于友情,爱情,学习,人生之间,有太多的话我想向你们倾诉,可是,我至始至终都没有说出口。

想发一条消息,想来想去除了继续问一句“你好吗?”或者“最近好吗?”还能说什么更合适的呢?

记得出来工作第一年实习工资900一个月,做的是餐厅服务员,每天都很辛苦,下班也很晚,有时候想给爸妈诉个苦又怕打扰他们休息,所以就告诉自己要坚强!因为自己可以赚钱了,有一天还在上学的表弟给我打电话说借点钱给我,我问什么事情,他不说,我说你不说事情我怎么给钱你?他说急用,因为把同学脑袋打破了,我也急了,问要多少,他说不多,就1000元,我瞬间傻掉了,我一个月工资才900元,你一开口就1000,还是干这种事情,我是气不打一处来,但是还是心软担心他可能怕父母骂所以还是咬咬牙转给他了,毕竟他是第一次开口求我,但是令我没有想到的是5年了他至今都只字不提这件事情,我以为我帮他度过那个难关他会学会感恩,可是我错了,他没有,就连去他家吃饭他都不带叫你吃饭的那种,我也是奇怪了,平常没事或是逢年过节他也从来不主动联系你发个短信问候什么的,难道不需要就没人想起?我是不是太没有存在感了?

有时

大脸猫同学打来电话的时候,我正躺在床上,看着手机上的来电显示,我突然有一些紧张,有一些颤抖。

文/小乔

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总以为亲人之间的好消息,我应该是有权知道的吧,可是我又错了,他们原来都不曾想起我,也没有必要向我汇报什么……只是我的电话真的不曾主动响起,难道是我太闲了吗?不知道……只知道此时此刻我的内心真的很空虚,因为没有人真正懂我,也没有人能在你最需要安慰的时候及时出现哪怕是个电话、短信、哪怕微信也行,然而什么都没有,这就是所谓的孤独吧?

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紧张的原因来源于我们大概有近三四年没有打过电话了,虽然曾经熟悉到不能再熟悉,这一刻却不知接起电话第一句说什么。

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于是

大学分开后的这几年,我时不时的想念她,一开始还会打打电话,后来不知什么原因,我们连电话也很少打,偶尔在微信上聊天,也不会聊得长久。每年也只能见上一面,去年我在qq上告诉她要辞职回家的时候,她兴奋不已,盼了很久,终于把我盼了回去,可是我仍旧没有在家乡留的下来,回来了苏州。

忘了自己有多久没有了感动,麻木得就连流一滴泪也是如此的难。可恶的现实,可恶的时间,更加可恶的自己。实在受不了时间的无情,不想被时间轻易地打败,所以,现在的我,要一点一点去静静地回温那些被人忽视的,被我所遗忘的爱。

我的电话卡是很多年前办的一个畅聊套餐,每个月有近千分钟的通话时间,这几年我从来打不完。

想念比联系更亲近

那次见面之后,我开始时常回忆起我们在一起的前八年,我也时常梦到前八年里发生的事。

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是我留着第一次见你的画面、记得第一次牵手的心动、记得和你最后一次告别的眼泪。

你担心他接你电话影响到安全

前八年,她作为我生命中的一部分,让我习惯不已。早已记不起,我们什么时候开始关系很好,留在记忆力的都剩下两个人一起玩耍的时光,和她对我始终不渝的照顾。

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想念故人,却已此情可待成追忆,思念似乎不该说,倾诉也显得多余,不过就是想听一听熟悉的声音,只是听到了又能如何?

但不会给他打电话

有没有一个人,曾经你和她亲密无间,后来因为距离因为其他种种,你很想念她,却也没有联系她。

回想起过去的十几年里,我一直以“药罐子”的身份被拷在父母身边,从未真正离开过。一个不能冷不能热的“病秧子”,曾经多么想摆脱那个地狱般的天堂啊!总以为离开了父母,离开了落后的农村,就会少一些忧愁,少一些束缚,更重要的是没有父母永无休止的唠叨声。以为那才叫“真正的自由”,那才叫“天高任鸟飞,海阔凭鱼跃”。可殊不知,外面的世界很精彩,也很无奈。很多事情没你想的那么简单。离开了家才知道,最温暖的地方是哪里;出了学校你才知道学习的机会是多么难得;走进了社会你才知道,现实是什么样的。

我会开始害怕电话那头许久无人接听的忙音,也会怕响了很久之后接起来客套得已经陌生的“你好”。

于是

我想,人越成长越孤单的原因,大概其中有一个原因是因为懒惰。常常以为以后还可以,所以即使那么想念,也将联系一拖再拖,突然有一天再想起,想去联系她,却已太久失去她的消息,不知从何说起。

大姐曾经问我:“相册《掌心温度》什么意思?”我对此只是一笑而过,只是叫她自己领悟。一个我在,温暖就在的家人相片集合,蕴含什么意思,难道说得出来吗?

你和我大概会有一样的感受吧?

说你此刻想什么

如果这么几年,我曾经有那么几刻,用心的去关心联系过她,现在的她会不会不一样。

一个人在一个又一个陌生的城市快呆了四年之久,路痴的我去哪里忘哪里,从不敢一个人远走。我还是向往回家的方向,对我而言,再怎么忘,回家的路却始终在我的脑子里,那条路那么清晰,那么熟悉。

我总想,没有什么感情是不会变淡的,也没有什么记忆是刻骨铭心的,时间会一点一点的碾碎旧日点滴的情意,一旦被光阴吹散开,谁还能找得回来呢?

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说句哈喽打招呼,不,太生疏,这不是我们。犹豫间,已经接了电话“思丫头,我让我妈给你带了一箱你爱吃的杏子,今天她已经到苏州了,我都忘了跟你说,你一会儿去火车站取一下”,来自大脸猫同学急匆匆而又熟悉的声音。

我最爱的人,谢谢你们一直以来的支持与陪伴,你们会一直在我的心里,不会再将你们轻易的忘记。我会时刻想起你们所给我的一切。未来路上,我会始终是带着你爱的微笑,去寻找自己遗失的美好,当触到爱的回忆,我会用你握过的手,将那尚未从眼角滑落的泪水抹掉,带着你给的爱,一直向前奋斗,不停留。

爱情会走,友情会淡,你我都一样。

想起了久不联系的闺蜜

我只是说了句好,我打电话给阿姨,大脸猫同学便匆匆挂了电话给我发阿姨的电话号码。我也急匆匆的奔赴了火车站。

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“我也挺好的。”说完这句之后的聊天记录常常就只剩一个表情。

其实,我还是时常在想你,你知道吗

我开始后悔,那么多次,我怎么就因为种种的借口,种种懒惰的理由,从来没有跟她打过电话。乃至于,去年换手机电话丢失时,问她要电话号码,她说,不给,反正给了你也不打。

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那些藏在心里的话有时候是找不到机会说,有时候是自己已经不知该如何说。

梦到了好久没见的知己

我心里开始有些难过,虽然她主动和我说到,却是这样的结果,我一直劝她,一直劝。我不希望她就此服从了安排,可是远在千里之外的我,又能做些什么。

青春已经被我们无情的挥霍,现在的我们所剩无几,当爱被遗忘在某个角落,你还会无情的选择埋葬吗?我只是想说:“如果爱无踪影,你将如同躯壳,只有遗憾,别无所有。”为了不让你的人生宛然如梦,请收拾好心情,去重拾被你所遗忘的爱吧!

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